Săptămâna aceasta, Larry și cu mine am avut parte de un super atac pe furiș din partea unei posesii demonice prin alcool. Folosesc cuvântul „demon” pentru a mă referi la entități urâte, negative. Nu folosesc cuvântul în sens religios.
În mod normal, avem interacțiuni excelente cu oamenii pe care îi iubim și la care ținem. Majoritatea prietenilor și rudelor noastre sunt persoane care, chiar dacă nu sunt interesate de dezvoltare personală, sunt grijulii, iubitoare, inteligente și prietenoase.
De vreo câteva săptămâni, Larry plănuia să viziteze niște rude apropiate în Alaska. Vizita era importantă pentru el. Data trecută a mers împreună cu copiii lui cu avionul, trenul și vaporul: e o adevărată aventură. De data aceasta, însă, niciunul dintre copii nu era liber, așa că m-a invitat pe mine într-o călătorie cu mașina, cu noul nostru camion mare, cu rulota și câteva mii de kilometri de sălbăticie canadiană prin care urma să trecem. Cum mie îmi plac călătoriile bune cu mașina, am spus „da”.
Larry și-a anunțat rudele, a primit un răspuns după o săptămână și i s-a transmis, cât se poate de clar, că nu sunt binevenită în casa lor.
Se pare că sunt o persoană foarte rea și aș putea tulbura vârstnicii, care ar putea face atac de cord în prezența mea. O reputație pe cinste, nu-i așa?
Au existat cel puțin trei interacțiuni cu femeia care s-a autoinvestit ca „paznic” pentru cuplul pe care urma să îl vizităm, și invariabil toate au început cu: „Nu vreau să par conflictuală, sau să încep o ceartă ori dramă, dar…”. Acesta este un exemplu clasic de „încadrare preventivă” sau „limbaj dezarmant”, folosit în mod manipulator pentru a părea non-agresiv, pregătind în același timp un atac. Urma apoi o avalanșă de fraze cu narcisism ascuns. Putem identifica narcisismul ascuns atunci când cineva își țese cuvintele astfel încât să pară victimizat sau binevoitor, în timp ce îi manipulează și îi rănește pe alții.
Personal, știam ce urma să vină de îndată ce am auzit acele cuvinte: e psihologie de bază și nu e greu de recunoscut.
Pentru Larry însă, lovitura a venit pe neașteptate și a pătruns adânc. El a crezut că ea sunase pentru a povesti despre cea mai recentă călătorie de serviciu, care părea fascinantă și care fusese motivul invocat prin mesaj pentru lipsa unui răspuns timp de o săptămână – fusese plecată.
Șocul, surpriza și supărarea lui au fost atât de puternice încât m-au lovit și pe mine ca un ciocan, ceea ce, desigur, a fost și intenția persoanei în cauză.
Noi știm că e mai bine să nu intrăm în defensivă atunci când suntem atacați. Nu este vorba aici de vieți puse în pericol și nimeni nu este în pericol fizic. Am învățat să ne întărim nucleul interior și să îl folosim ca refugiu, în sensul de a ne proteja de astfel de atacuri și de altele. Totuși, surpriza a fost modul prin care șocul a fost livrat și o lecție învățată. Semper Paratus, motto-ul Pazei de Coastă unde s-a instruit Larry, și care înseamnă „mereu pregătit”, nu este activat atunci când ai de-a face cu persoane dragi.
Și eu am fost destul de surprinsă de forța energiei țesute în cuvintele acestei persoane, atât la telefon, cât și prin mesaje.
Apoi mi-am amintit că își încheie zilele într-o ceață alcoolică.
Și totul a început să aibă sens. Cel puțin forța din spatele cuvintelor a fost explicată, nu și cuvintele în sine, care îi aparțin.
Primul atac a venit printr-un apel telefonic. Larry a luat lucrurile cu calm, căci știe că e mai bine să nu se implice în discuții cu alții atunci când este provocat și supărat. Și era foarte, foarte șocat și supărat.
Următoarele atacuri au venit prin mesaje text. El a răspuns mulțumindu-i persoanei pentru că i-a spus cum se simte și că se va gândi la călătorie. „Paznicul” s-a oferit apoi să îi plătească întreaga excursie, dacă ar călători singur (fără mine). Aceasta este o tactică tipică de abuz ascuns, prin care cineva este pus să aleagă între două persoane pe care le iubește, sugerându-se că va fi răsplătit din plin dacă alege „persoana potrivită”.
Mesajele au continuat că vină, cu aceeași frază de început, menită să deschidă și să dezarmeze la nivel energetic: „Îți vorbesc prietenește și pentru că îmi pasă, nu caut ceartă…”, apoi, da, ai ghicit: înfigea pumnalul. Narcisismul ascuns continua să curgă.
Desigur, în primele ei divagații, eu eram o persoană malefică venită aici să fac rău. Și entitatea atașată acestei femei avea dreptate: învățăturile mele fac rău demonilor, pentru că îi încurajez pe oameni să nu mai consume alcool sau droguri recreaționale. Asta scoate persoana din ceața alcoolică și de obicei, după aceea, persoana refuză influența demonului. Persoana în cauză știe că eu descurajez consumul de alcool, ceea ce probabil că o resimte ca pe o judecată negativă la adresa ei. Majoritatea alcoolicilor văd lumea printr-o lentilă de „eu, mie și al meu”, iar totul devine, într-un fel sau altul, despre ei.
Probabil ați mai auzit dependenți aflați în recuperare spunând: „mă lupt cu demonii mei.” Aceasta nu este doar o metaforă, ci este chiar relatarea a ceea ce fac în realitate. În același timp, nu este vorba de o evitare spirituală, în care persoana dă vina pe entități externe puternice pentru comportamentul său, astfel încât să nu fie nevoită să abordeze problemele personale dificile. Persoana trebuie să facă și această muncă, nu este victima nimănui și persoana primește o doză puternică de ceva în schimb pentru acea posesie.
A spune că această femeie are demoni care îi alimentează conflictele nu înseamnă a-i minimaliza responsabilitatea sau acțiunile. Ea este cea care a primit acele entități și ele o hrănesc pe ea și nevoile ei. În prezent, se hrănește din dramă și conflict, iar această situație era pur și simplu prea tentantă pentru a o refuza sau a o ignora. Se hrănește din ea de ani de zile. Cum atacurile asupra mea au eșuat, a început apoi să-l atace chiar pe Larry, spunându-i cât de rău a fost și cât de tare i-a rănit în ultimele luni și ani.
De mult nu am mai fost atacați serios de astfel de ființe negative prin intermediul oamenilor din jurul nostru. La un nivel superficial, nu este o problemă: astfel de cuvinte ne-au mai fost spuse și de alții și trec pe lângă noi, fiind repede date la o parte și uitate.
În cazul acestor rude însă, atacul se repetă din nou, la un nivel amplificat. Acest lucru se numește abuz psihologic prin manipulare emoțională și narcisism ascuns. Cum Larry nu a „reacționat cum trebuie” în ochii acestor oameni, adică să mă apere sau să îi atace pe ei, a devenit el însuși presupusul om rău și agresorul.
Abuzatorul, nereușind să fie recunoscut ca victimă și fiindu-i refuzată complet invitația la dramă, a încercat apoi să își obțină hrana emoțională mutând proiecția de agresor asupra lui Larry.
Acest tip de comportament abuziv funcționează doar cu persoane care țin sincer la abuzator, pentru că poarta de intrare a atacului este însăși iubirea.
Așa funcționează: persoanele asupra cărora prinde acest tip de abuz trebuie să fie apropiate la nivel emoțional prin sentimente de iubire.
Așadar, ce facem când aceste ființe demonice pătrund printr-o ușă deschisă de iubire? Încetăm să mai iubim persoana? Întrerupem contactul cu ea? Trecem la luptă? Încercăm să o salvăm?
Noi suntem responsabili de felul în care ne simțim. Alte persoane și ființe, inclusiv demonii, pot ataca, pot încerca să ne influențeze și să ne provoace să intrăm într-o dramă care le oferă hrană. Dar, la urma urmei, noi suntem cei responsabili – adică avem capacitatea de a răspunde – în propriul corp emoțional, mental și în celelalte corpuri.
Ce a făcut Larry a fost să se oprească. A încetat să mai răspundă, pentru că a devenit evident că răspunsurile, care erau conciliante, nu erau ceea ce acești oameni își doreau. Totuși, emoțiile lui Larry erau încă puternice, așa că următorul pas a fost să le proceseze. Exercițiul meu, „Exercițiul de procesare a fricii”, este excelent și pentru a procesa supărarea, furia și frustrarea, așa că acesta a fost următorul pas.
Pasul doi este procesarea acelor energii urâte și lipicioase din emoțiile și mintea noastră. Iar pasul de după acesta este să facem ceva complet diferit. Acum suntem la acest pas și vom discuta cum arată el în podcastul nostru.
Una dintre situațiile în care entitățile negative – inclusiv oamenii – nu își pot continua abuzul este expunerea. Dacă drama și abuzul au loc în spatele ușilor închise, în secret și în urma unor acorduri de confidențialitate, abuzatorul prosperă. Punând lumina expunerii și a îndreptând privirea universului către abuzator, acesta se micșorează și nu mai poate continua. Nu eu am inventat această înțelepciune iluminată: „lumina soarelui ca dezinfectant” este o expresie psihologică bine-cunoscută în cercurile de recuperare după narcisism.
Această întâmplare ne-a reamintit ce trăiesc mulți lucrători ai luminii în această perioadă. Este ușor să uiți cum partea întunecată a paradigmei de lumină-întuneric ne poate afecta atunci când majoritatea interacțiunilor noastre sunt cu oameni treji și de frecvență înaltă.
Dacă te trezești atras într-un ciclu victimă-agresor de către familie sau prieteni apropiați care îți apasă butoanele de iubire, amintește-ți pașii:
- Conștientizează că aceasta este o invitație de a hrăni fiara.
- OPREȘTE-TE
- Procesează orice sentiment, energie sau gând urât și lipicios.
- Fă ceva complet diferit.
Ceea ce nu vrei să faci este să intri în „identitatea de victimă”. Acest lucru se aliniază cu conceptul de „neajutorare învățată” din psihologie. Nu intra nici în rolul de agresor. Când o persoană cade în rolul de agresor este, de asemenea, bine cunoscut în psihologie: se numește abuz reactiv (numit și agresiune provocată sau provocare coercitivă). Noi nu jucăm aceste jocuri. Nu este bătălia ta, pentru că tu ai ales o nouă paradigmă a bucuriei-luminii-iubirii și a inspirației.
Această conversație nu se oprește aici: ascultă întregul episod de podcast pentru a avea acces la perspectivele nefiltrate ale Ineliei și a paneliștilor noștri.